Huumoria päivään...

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana
päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää
heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja
molemmat lämmittelevät tulen ääressä. Pullot Karhua kourassa.

Piru ihmettelee: Mitä te teette?
- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi
ko päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat
porilaiset tyytyväisinä. Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole
tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle.

Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää
kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen
ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee: Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa
sitä?
- Tuuuaaa noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa
Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää
välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä,
mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä
hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa
nelosta.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy: Kaikki täällä olevat on paistumassa,
viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan
hauskaa?

- Kato tiäksää, Me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii
grillat ja juar bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat porilaiset
tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka
paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat,
eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee
ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina
toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja
huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
 Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun
tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä vittu teitä
Porilaisia vaivaa?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä: - Ek sää tiä? Tuaa noi ni
kato, ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori Ässät o voittanu SM-liiga
mestaruure!

General Motors - auttava puhelin

Mitä jos ihmiset ostaisivat autoja niinkuin tietokoneita?

General Motorsilla ei ole "auttavaa puhelinta" ihmisille jotka eivät osaa ajaa, koska ihmiset eivät osta autoja niin kuin he ostavat tietokoneita. Mutta kuvittele jos heillä olisi...

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Menin autooni ja suljin oven, mutta mitään ei tapahtunut!"
-"Laitoitko avaimen virtalukkoon ja käänsitkö sitä?"
-"Mikä on virtalukko?"
-"Se on käynnistysmoottori, joka ottaa virtaa akusta ja käynnistää auton moottorin."
-"Virtalukko? Moottori? Akku? Käynnistysmoottori? Miksi ihmeessä minun täytyy tietää kaikki nämä tekniset termit vain käyttääkseni autoa?"

-----

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Autoni kulki hyvin viikon, mutta nyt se ei liiku ollenkaan!"
-"Onko bensatankki tyhjä?"
-"Täh? Mistä minä tiedän?"
-"Siellä on pieni mittari etupaneelissa, jossa on viisari ja merkinnät 'E' ja 'F'. Mihin viisari osoittaa?"
-"Näen kyllä E:n mutta en F:ää."
-"F on hieman E:n oikealla puolella."
-"Ei, E:n oikealla puolella on 'V'."
-"'V'?!?"
-"Niin. Tässä on 'C', 'H', ensimmäinen 'E', sitten 'V', jonka jälkeen on 'R', 'O', 'L'..."
-"Ei, Ei, herra! Se on auton nokka. Kun istut ohjauspyörän takana, siinä on se paneeli josta puhuin."
-"Se ohjauspyöräjuttu-- onko se se pyöreä kappale josta painetaan tööttiä?"
-"Kyllä, muun muassa."
-"Viisari osoittaa 'E':hen. Mitä se tarkoittaa?"
-"Se tarkoittaa sitä että sinun on käytävä huoltoasemalla tankkaamassa lisää polttoainetta."
-"Mitä? Maksoin 100 000 markkaa tästä autosta! Ja nyt sinä sanot että minun täytyy ostaa lisää osia? Haluan auton jossa on kaikki osat valmiina!"

-----

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Teidän autonne ovat huonoja!"
-"Mikä on vialla?"
-"Se meni romuksi, se on vialla!"
-"Mitä olit tekemässä?"
-"Halusin mennä kovempaa, joten painoin kaasupolkimen lattiaan asti. Se toimi vähän aikaa, ja sitten se meni romuksi -- ja nyt se ei lähde edes käyntiin!"
-"Olen pahoillani, mutta se on sinun vastuullasi jos väärinkäytät tuotetta."
-"Väärinkäytän? Seurasin vain tämän kirotun käsikirjan ohjeita. Siinä sanottiin että saadaksesi auto liikkeelle, vaihda vaihde asentoon 'D' ja paina kaasupoljinta. Tein juuri näin -- ja nyt se pahuksen vekotin on romuna."
-"Luitko koko käsikirjan ennen auton käyttämistä?"
-"Mitä? Tietenkin luin! Sanoin että tein kaiken mitä käsikirjassa sanottiin ja se ei toiminut!"
-"Etkö yrittänyt hidastaa vauhtia ettei auto törmäisi mihinkään?"
-"No kuinkas se tapahtuu?"
-"Sanoitte lukeneenne koko käsikirjan, herra. Se on sivulla 14. Poljin kaasupolkimen vieressä."
-"No ei minulla ole koko päivää aikaa istua ja lukea käsikirjaa."
-"Ei tietenkään. Mitä haluaisit meidän tekevän tälle asialle?"
-"Haluan että lähetätte minulle viimeisimmän version joka kulkee lujaa eikä törmäile!"

-----

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Hei! Ostin juuri ensimmäisen autoni, ja valitsin teidän autonne koska siinä on automaattivaihteet, vakionopeudensäädin, ohjaustehostin, ABS-jarrut ja keskuslukitus."
-"Kiitos että ostitte automme. Kuinka voin auttaa?"
-"Miten sitä käytetään?"
-"Osaatteko ajaa?"
-"Osaanko MITÄ?"
-"Osaatteko AJAA AUTOA?"
-"En ole tekninen henkilö! Minä haluan vain mennä paikkoihin autollani!"

Moro Jussi Kumpu, mist sää oot kotosi.

Ässät o voittanu kaks mestaruut ja muutama vuas sitte tuli hopeet, jote ei mestaruus sillonkaa kaukan ollu.
Herja oli hyvä mut pori murre ei oikee natsannu, muutamast kohtaa tuli miälee, et puhutaanks siin vitsis raumalaisist.

Iha kiva et länsirannikkoki tuli esill.

Tää murteide erilaisuus o hauska juttu. Mul o siskomies savost ja siit johtuu, et mää oo ollu savolaiste kans jutuis montaki kertaa. Hauskaa väkee, mut melkei vois sanoo, et rajas kaikel.

Seikka o saletti.

Tv. MM

Hagertin sähkösopimus!   

Muuten, onkohan kukaan nähnyt heitä tai heidän heimoveljiään mopon tai moottoripyörän satulassa? Entä verryttelypuku päällä?

Moro. Kyllä muutan olen nähnyt, oikein verkkareissa.

Jotkin ne ei sitten koskaan opi:
Kyselin äsken kaveriltani että onko hänellä käynyt viimeaikoina flaksi:
-Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- Minä siihen että: No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- Ei meinannutkaan. Otin vaan kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- Ei vielä siinä vaiheessa. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti?
- Ei yhtään. Mutta sitten se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Se karju kyllä kaivoi vielä mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän. Ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei vielä siinäkään. Mutta sitten kun vilkaisin alaspäin ja maahan oli vain 30 cm:n matka.
Silloin alkoi VITUTTAA!
Anteeksi kirosanat
Timppa

Miksi sanotaa kuuromykkää Mustalaista jolta on kädet ja jalat amputoitu?
 
 
 
 
 
 
Melko luotettavaksi...

Helvetin Enkeli kaahasi moottoripyörällään, kun vastaan lentänyt punatulkku mäjähti hänen nahkarotsinsa rintaan ja kimposi siitä tajuttomana tien poskeen. Karju pysähtyi ja palasi katsomaan kuinka linnulle kävi. Kun tämä oli yhä tajuttomana, mies otti sen taskuunsa ja vei mukanaan. Kotona hän löysi autotallista vanhan lintuhäkin, laittoi sinne palan leipää, pienen vesikupin ja nosti lopuksi yhä tajuttoman punatulkun eväitten viereen häkin pohjalle ja sulki luukun.
Tunnin kuluttua alkoi lintu virota ja avasi silmänsä. Se näki häkin, veden ja leipäpalan. Synkkänä se painoi päänsä siipiensä suojaan ja kirosi:
– Voi paskat! Mä tapoin sen prätkäkundin.

Timppa

MIUSTA TULEE ISONA MOTORISTI

Olen Teukka 8 v.
ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä
käy paljon
motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä
tallilla aina kun äidin silmä välttää.

 

Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja
moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla
loivennettu
keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula.

Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se
lähtee käyntiin.



Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät
jaksavat aina vertailla ja
puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on
varmaan kanssa moottoripyöräkerho,
kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä
joka yö. Ei äidin pitäisi olla
huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
 
Motoristit maalaavat
itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla
kerholaisilla on eri
väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan
harmaana.
 
Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin.
 
Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne
oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä
aamuun saakka.

Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista.

Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään
lääkärissä.
 
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää
huolta. He puhuvatkin koko
ajan 'hoidoistaan', kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista
en osaa sanoa, mutta kerhon sedät
puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
Minnankin kohdalla ne sanoi niin,
vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää.
Mutta niin ne sedät välillä
puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes
ole puskureita.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen
Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
metsäpallovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että
kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu.
Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä
on ruiskunsa.
 
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon
setien kanssa. Näin pienelle
ei kuulemma saisi puhua niin rivoista
asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti
tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain
jäähdytysrivoista mistä minä en
käsittänyt mitään.
 
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee
isona motoristi. Minun
moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä
perä. Minä liityn isoon
moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi.
Vaikka luulen että se on jotenkin
uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon
sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös
lähetyssaarnaajasta.

Langaton valvontajärjestelmä

Tässä helppo varashälytin-ohje kotiisi. Jos vaimosi tai tyttöystäväsi on sellainen nahjus joka ei huolehdi kotisi suojauksesta, niin toimi seuraavasti:

·   osta kirpputorilta, tms. suuret, vähintään –46 kokoiset kumisaappaat ja mahdollisemman suuri koiran ruokakuppi
·   aseta ne rappusille ”Metsästys ja Kalastus” –lehden päälle
·   täytä se suuri koiran ruokakuppi vaikkapa Leca-soralla yms.
·   kirjoita oveen ohjelappunen seuraavalla tekstillä:


”Mara moi, menin ostaan lisää haulikon panoksia ja tankkaan Harrikan samalla. Älä soita ovikelloa koska Rotweilerit ovat pahalla päällä, saivat juuri matokuurin kaikki kolme. Bandidoksen pojat hengailee takapihalla, mee suoraan sinne.”
 T. Pressa

Ja käännös muille tarvittaville kielille:

”Kuule Manne, jos et sie ossaa tätä lukia, niin kuuntele kun sanon. Mee kaveriks kantamaan jos Valte ja Sante löytää naapurin pihasta krillin. Mie lähin uutta kekluu varastaan kun entinen jäi sen kaaleen selkään. Ja Linkreenin poijat kanssa  kyseli sinnuu, tuhkolmasta oli lähteneet tänne asti sinnuu kyselemmään. Kyllä sie ne muistat, sie olit sillonki Vermossa raviloissa niien kansa kun se vanhin niistä tapettii. Ne oottaa sisällä, mee niitten avuks vaikka varastoon lukkoja aukoon jos viivyn”.
 T. Feijja

 ” Tere Mart. Ma ole parajasti Tallinnas, jahipoodis lunastadamas haavlipüssi lisaks  ammunitsiooni. Võti elab garaazi ruumis laual, siirdu sisse ja elatada meie kaik kolm rotweileri. Ja üks küsija, Sergei Venemaalt, oleb ka siel seespool”.

T. Rein






                     

Poliisipula Pohjanmaalla?? Tai onko edes huumoria, tuntuu liian todenperäiseltä.

Pertti Nurmela Toholammella oli menossa nukkumaan kun hänen vaimonsa sanoi
hänelle että hän oli jättänyt valot päälle autotallissa, minkä hän näki
makuuhuoneen ikkunasta.
Pertti avasi takaoven sammuttaakseen valot mutta näki että
autotallissa oli varkaita viemässä tavaroita.
Hän soitti poliisille joka kysyi jos joku oli murtautunut myös asuintaloon.
Pertti sanoi että ei ollut.
Poliisi sanoi silloin että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi
hänet lukitsemaan kaikki ovet niin he lähettäisivät auton heti kun joku
vapautui.
Pertti sanoi OK ja sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille.

"Hei, soitin juuri koska meillä oli väkeä varastamassa autotallistani
tavaroita. Nyt teidän ei tarvitse tulla enään koska ammuin heidät
juuri".
Sitten hän laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, musta-maija erioisjoukolla,
helikopteri sekä paloauto ja kaksi ambulanssia.
He vangitsivat varkaat paikan päällä.
Yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mielestäni sanoit että olit ampunut
heidät".

Pertti vastasi: "Mielestäni sanoit että teillä ei ollut vapaita autoja"

vaatinee hieman lisää harjoittelua..
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=58412

Mikä on mustalaispojan triathlon?

-Kävellen uimahallille ja sieltä pyörällä kotiin! 

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Laihialaismies matkusti junassa ja konduktööri kysyi matkalippua? Konduktööri sanoi ettei tämä käy, tämä on lastenlippu, että alahan kaivaa lisää rahaa? Laihialainen alkoi vinoilla konduktöörille liiasta virkaintoilusta? Konduktööri otti miehen ison matkalaukun ja heitti ovesta ulos, siihen laihialainen sanoi, että sinähän kumma mies olet kun ensin yrität ryöstää rahat kalliilla matkalipulla ja sitten heität vielä velipojan ulos!