Huumoria päivään...

               Moottoripyöräily on vaativa laji 
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm

Tervisin
Jukku




Taas yksi apina  kyykkypyörällä liikenteessä...                       

Tuo intialainen apa käsittelee pyöräänsä 100x paremmin kuin keskiverto suomalainen uusiomotoristi .

No kun huumoria päivään haluttiin.. niin.. no eipä kylläkään kovin omaperäistä, mut eipä ne vitsit muutenkaan.

Äkkiä Anttolassa- Poikamieskerho matkalla erotiikkamessuille

Morojes!

 

>Raikkaana suihkusta tultuaan nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
 miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet.
 Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret,
 hän lähtee mukaan keskusteluun.
 "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa
 wc-paperia ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
 Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia
 sekunteja.
 "Kuinka kauan se kestää?", vaimo kysyy.
 "Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
 Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
 päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat??!"
 "Toimihan se takapuolellesikin", mies vastaa.
 Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä
 jonain päivänä kykenee kävelemään.

Millainen on pyöräsi?
http://photos.imageevent.com/motorbiker/newspics3/Postures.jpg
Lumisia terveisiä
Jukku

No on siinä maksalaatikossakin riisiä eikö se ole sitten riisinpolttajan kanssa käsi kädessä vaikka sisältääkin enemmän rautaa.

Harri

OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST

 
Helmikuu 1. klo 17.00
Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä.
Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.
 
Helmikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu.
Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.
 
Helmikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskanharmat.
 
Helmikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
 
Helmikuu 5.
Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.
 
Helmikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässisän ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.
 
Helmikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto kest lume paino.
 
Helmikuu 8.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko. Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talvi.

Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi matkalla janottamaan ja he poikkesivat lentokoneterminaalille hakemaan Matille vähän limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta.
Matti: -Matti täälä hei
Teppo: -Mitä perrr…
Matti: No gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.

Matti ja Teppo etelässä. Aamu1: Matti kysys jotta Teppo, mennääk rannal vai baarii ? Teppo vastas et menää vaa rannal. Veljekset päivän rannalla ja aurinko poltti vatsapuolen punaiseksi, selällään kun makasivat. Aamu2: Matti kysys jotta Teppo, mennääk rannal vai baarii? Teppo vastas et mennää vaa rannal mut maataa sit vaa mahallaa. Aurinko poltti selkäpuolenkin karrelle. Aamu 3: Matti kysys että Teppo, eikkai me ny enää mennä rannal, mennää baarii. Teppo Vastas et joo kai sit.

Veljekset istumaan baariin, Matti sanos et hae meille kaljat tiskiltä, Teppo työtä käskettyä tekemään. Pöydässä Matti ihmetteli että mihin Teppo jäi, vilkaisi baaritiskille. Siellähän Teppo jutteli jonkun Amerikkalaiselta näyttävän vanhemman herran kanssa. Palasi Teppo viimein pöytään oluiden kanssa, Matti kysymään että kenen kanssa tiskillä niin pitkään juttelit. Teppo vastasi että see oli joku Niil Amstronki, sanos olleesa kuussa. Matti siihen että mitäs vastasit. Teppo siihen et vastasi: "mää ole Teppo tosta Matist ja Tepost, ja mee ollaaki oltu aurinkos".
Vepsi

Kalalle pitäis päästä !

Kaveriporukkakin suunnitteli tulevaa kalareissua,
jolloin Paavo kertoi muiille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästä häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Paavon istumassa jo jäällä pilkkionki kädessä juomassa kuumaa rommia termoksesta.

Kaverit kysymään:

"Miten ihmeessä sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Paavo vastasi:

"Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin paukkuja
unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisikään kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja
peitti molemmat silmäni sanoen,
"Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin hänen olevan takanani pelkässä läpinäkyvässä
yöpaidassa, ja hän kuiskasi käheästi,
"Kanna minut heti makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, ja saat
tehdä mitä vain haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:

"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme
vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni
oli joka yö upea 25-vuotias blondi. Nyt meillä on upea talo, hieno auto,
leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta
tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean
25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi
taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja
katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat. 

Maalaispoika kaupungissa myyjänä   

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."

 

 

Blondi kuuli olevansa raskaana: "Odotan lasta. Onko se minun?"

http://www.badgerbadgerbadger.com/hanna.html

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia, hän karjaisi:

"Sillä lailla! Ja minua jo oltiin viemässä psykiatrille, kun imin peukaloa!"

Vielä ehtii kesäkuntoon!

 PERUNAPUSSI PERUSTREENI
 
Viikko 1
 Ota kilon perunapussi kumpaankin käteen. Asetu haara-asentoon ja pidät kädet
pusseineen kiinni kyljissä. Nosta kädet varovasti sivulle kunnes ne ovat
suorina vaakatasossa. Yritä pysytellä asennossa 30 sekuntia. Laske kädet ja
toista liike. Tee harjoitus viikon ajan joka päivä.
 
Viikko 2
 Tee sama harjoitus päivittäin, mutta kahden kilon perunapusseilla.
 
Viikko 3
 Jatka treeniä 5 kilon perunapusseilla.
 
Viikko 4
 Aloita uusi kierros yhden kilon perunapusseilla, mutta laita nyt myös yksi
peruna kumpaankin pussiin.